киса чужими устами рассказывает нам о лени
я заебалась с курсовой. вообще не прет.
где там в ворде расставлялка по алфавиту?
ахахах а табличку про кино я засуну как список отсмотренных источников!!!

---

29.06.2010 в 18:22

Пишет  yussef:

мне 16


Т____________________Т"
не могу молчать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111
мой мальчик!!!!!!!
СПАЛ С ДРУГОЙ!
всё кончено.

но ему нравятся мои глаза ^________________^

но он спал с другой!!!!!
и всё кончено.


(Шан такая Шан)

---

стукнуться прыщом - это пиздец! больно больно

---

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

28.06.2010 в 00:23

Пишет  Карподием:

хабдыыыыщ

---

Детский сад какой-то. Начиная с самого вопроса.
Модальный глагол “можно” в русском языке, также как и во многих других, используется в двух смыслах: означает отсутствие непреодолимых препятствий для совершения какого-либо действия, либо выражает разрешение (просьбу дать разрешение) на совершение какого-либо действия. У кого, собственно, автор и его комментаторы собираются просить разрешения, или какие непреодолимые препятствия существуют для того, чтобы один человек доверял другому? Все зависит только от желания, воли и обстоятельств. Так что, можно, дети мои, доверяйте - я вам всем разрешаю и говорю (по большому секрету, разумеется) что все препятствия преодолимы.
И вообще, не заморачивайтесь вы сексом и, упаси боже, разрешениями на него. Если секс искренен (не вынужден и не безразличен), он прекрасен сам по себе, безотносительно к имеющимся справкам и товарным накладным. Если ваши отношения глубоки, они не зависят от наличия секса на стороне. Помните прелестные отроки и отрочицы: любовь – это чувство, брак – это отношения, секс – это времяпровождение. Все три ипостаси не сравнимы и не сопоставимы по природе. Ура!

а я вот наоборот все в одну кучу смешиваю, получается такой вот компот. но мне кажется, это к лучшему

---

---

что-то внутри меня плачет помидорами. нет, я действительно чувствую вкус помидоров где-то в районе диафрагмы - и там же ощущение плача и проглоченных слез

---

чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. окончательно истребив в себе интерес к жизни, сделав из себя настоящего романтического героя, одиночку, ушедшего из общества, мы начинаем испытывать тоску по невзгодам, которые нам в этом обществе довелось пережить. мы отрезали себя от толпы, и нам неведомы ни ее горести, ни ее радости - наша душа становится нечусствительна к ним. мы разрушили всё то, что толпа называет святым, и ощутили одиночество. Что остается делать? развлекать себя окончательной деконструкцией того, чем когда-то восхищались, ностальгировать по ширпотребу, компилируя то, что когда-то казалось значимым? или искать новый опыт, ныряя с вышки в визионерское, мистическое переживание?
в этой работе мы покушали фрутоняню, срыгнули и покакали.

---

несмотря на то, что я волшебница, я не могу писать курсовую в такой духоте((

03.06.2010 в 22:48

Пишет  Ozariya:

03.06.2010 в 16:59

Пишет  kukulindy:

Грустная история

продолжение

---

утром было +36. сейчас душно и жарко, но есть надежда на написание курсовой.

---

блин
как-то раз я ехала в электричке и пялилась на одного стремноватого панка, ну, я вообще попыриться люблю. но он оспринял мой взгляд достаточно буквально и, когда я выходила из этой электричке, сунул мне бумажку со своим номером телефона. Поскольку он мне на хуй не сдался. я засунула ему эту бумажку за шиворот . а он меня за это сукой назвал.
когда я поделилась этим опытом с некоторыми знакомыми, все мальчики в один голос сказали, что это было очень некрасиво, что я сама первая начала (пырилась и улыбалась) и что надо было хотя бы не унижать мальчика, а благодарно принять эту бумажку.
мне кажется, эта идея - тухлое говно.
но я попробовала
короче, я шла сегодня по улице. и тут какой-то чурка ко мне подходит, типа, сколько времени, все дела. блин, я не то, что плохо отношусь к чуркам, но этот хрен он мерзок, от него воняет куриными яйцами, он некрасив, он говорит какую-то невнятную хуйню. короче, я говорю ему, сколько времени, и иду дальше. он пытается со мной познакомиться. я вспоминаю об опыте со стремным панком и риальне представляюсь. он зовет меня гулять, я говорю, что устала и хочу домой. короче в итоге мы обмениваемся телефонами, я даю ему не свой, какой-то выдуманный, а он блять провожает меня почти до самого дома и я никак не могу от него отделаться. ну не то что я его там на хуй посылаю. нет. я уважаю его достоинство и прочее. он говорит, чтобы я не стеснялась его вида, что он просто в рабочей одежде. я с чистым сердцем даю ему понять, что мне насрать, какая на нем одежда. всякое такое
ну и чо мы имеем в итоге? мне блевотно.
как говна поела. ну я и сноб.

кстате мы тут на днях ели говно Аленки. в общем это был просто растаявший шоколад Аленка, но выглядело как говно.

---

---

самое красивое во мне - это мой нос.

---

фотограф, которая была беременная а теперь мать двоих детей, меня называет Настенька и это заставляет меня таять ох. ее тоже настя зовут так что мы друг друга настеньками называем. круто. 6 лет назад меня андрюша назвал котенком и я ему чуть не врезала. четыре года назад меня миша назвал настенькой и я сказала, что он меня с кем-то путает. а теперь меня все эти дела прикалывают даже. хотя должно прикалывать написание курсовой.

---

это - мой.

---

отличная курсовая я щетаю
Мадонна - интуитивный экстраверт, тип, который Карл Юнг характеризует как свойственный магнатам, новаторам и предпринимателям мира. Она также относится к типу "А" - трудоголик, который посвящает себя достижению цели.
она тут прямо как героиня Манары

---

моя очередь показывать женщин

---

как вам такое словечко:
in the religious sphere, St. Paphnutius of Borovsk was the grandson of a Mongol baskak, or tax collector, while a nephew of khan Bergai of the Golden Horde converted to Christianity and became known as the monk St. Peter Tsarevich of the Horde


или вот другое

В.В.Путин: Будем считать, что я свой монолог закончил. Пожалуйста.
Ч.Н.Хаматова: Мне сказали, чтобы беседа шла непринужденно. Буду стараться это сделать.
оттуда же:
Д.С.Арбенина: Простите, пожалуйста, можно еще обратиться по проблеме детства?
В.В.Путин: Конечно.
Д.С.Арбенина: Дело в том, что четыре месяца назад я родила двойню и хочу кормить своих детей только грудным молоком.
В.В.Путин: Поздравляю Вас!


Ю.Ю.Шевчук: Я предлагаю по маленькой - и за работу.... Можно тост? Я хотел бы от лица наших детей... В какой стране они будут жить - мрачной, коррумпированной, тоталитарной, авторитарной, с одной партией, с одним гимном, с одной мыслью...
В.В.Путин: А гимн действительно должен быть один.

Ч.Н.Хаматова: Можно я пойду готовиться?
Реплика: И я.
В.В.Путин: Все?
Реплика: Да.
А.В.Макаревич: Да, надо идти начинать.
Реплика: Пойдемте спектакль посмотрим.
Реплика: Вы, Владимир Владимирович, знаете, что художественная часть - по Сент-Экзюпери?
В.В.Путин: Да.
Реплика: Не хотите текст повторить, господа?
Реплики: Спасибо.
В.В.Путин: Спасибо.

отличный абсурдизм

---

20.06.2010 в 18:12

Пишет  Рощин:

Как понять тупой человек или нет.
Если другие способы не помогают, то можете попробовать вот этот:


Задайте вопрос жертве, в той сфере в которой она компетентна, а вы нет.

Если человек начинает сыпать терминами и специфическими понятиями, которые по умолчанию среднестатистическому обывателю не знакомы, и не пытается предугадать что вы об этих терминах и понятиях не имеете понятия.
То такую жертву можно считать тупым.